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5 Campeones del Mundo en los que nadie creía

El Diego es uno de ellos

Faltan meses para el mundial y ver quién se suma a la galería de campeones del mundo. Poco a poco comienzan a llenarse las calles de banderitas y uniformes piratas. El fervor va creciendo, las discusiones futboleras se hacen más comunes y miles de madres observan orgullosas como sus pequeños hijos despiertan ese negociante sin alma que hay en ellos.
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«Por ese precio solo puedo darte la 115, la 13 y la 57. Tómalo o déjalo Raulito».

Y como vamos entrando en esas fechas cada lunes pretendo traer algo bien futbolero. Algo que emocione, algo que guste, algo que erice la piel. Pero aún estoy en negociaciones con mi novia sobre las fotos de las esposas de los futbolistas. Así que traigo como reemplazo de última hora el conteo de aquellos campeones del mundo por los que nadie apostaba ni un real y aún así se alzaron con la copa.

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Ann Kathrin (novia de Mario Gotze). Hoy me mandan al sofá.

Ahora sí, empecemos con:

5. Italia. Campeones del Mundial Alemania 2006.

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Los lechudos.

Describir lo que hizo Italia en el año 2006 es muy complicado.

Italia siempre ha sido un histórico del fútbol, pero en este año en particular nadie hablaba de ellos por algo bueno. Al contrario, hablaban del fútbol italiano por tramposos. Ya que poco antes de la copa se desató el «Calciopoli». Que aunque suena como un plato de comida, no lo es.

Calciopoli fue el nombre que se le dio al escándalo deportivo que involucraba directivos de la Juventus, El Milán, La Lazio y La Fiorentina. Escándalo que era toda una maraña así bien Francis Ford Coppola en el que habían llamadas telefónicas, amaño de partidos, amenazas y probablemente algún Canoli pero de eso no estoy seguro.

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Brasil era el favorito hasta que Zinedine Zidane sacó la varita mágica y los mando de vuelta a casa. Alemania y ese león feo que tenían de mascota (la más horrible de todos los mundiales) era el segundo favorito. Estaba en casa y no había manera de que perdieran. Y una sorprendente Portugal llegaba con su generación de oro a bañarse de gloria.

Nada de eso pasó. Italia se encargó de Alemania y luego se encargó de Francia. Y ya todos sabemos como terminó eso.

¿Que le habrán dicho? Materazzi ya dijo que fue, acá les dejo para otro artículo: link de lo que le dijo a Zidane.

El punto es que Italia se suponía era un equipo de Jugadores Quemados, con un delantero maluco, un montón de desconocidos en aquel entonces (Grosso, Odo, Amelia, Iaquinta), una estrella de salida  (Francesco Toti, 29 años en el 2006), un promedio de edad de 28 años y escándalos.

Al final la azurra se limpió con todo eso y se llevo su cuarta copa a casa.

Nadie se lo esperaba. Así como nadie se esperaba tampoco a la…

4. Argentina. Campeones del Mundial México 1986.

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Antes de empezar quiero dejar algo claro: El mundial no se gana solo, se gana en equipo. A menos que seas Maradona, el sí podía ganarlo solo. Era un fukin’ marciano.

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Coming Soon 2022…eso dicen por allí. Estuvo cerca en ese 2014.

Este mundial que tanto vemos hoy en videos, memorabilias y documentales, no se suponía que lo ganaría Argentina. Había otros equipos para eso. Entre los que estaba España con la famosa «Quinta del Buitre» , Brasil (Zico, Careca, Sócrates), la siempre poderosa Alemania y Francia con el Ganador del Balón de Oro Michelle Platini.

A la Argentina lo que le caían eran coscorrones por todas partes. Críticas a diestra a siniestra. Empezando por como entraron al mundial. Con un gol  de Ricardo Gareca gracias a una gran jugada de Daniel Alberto Passarella y un empate agónico contra Perú.  O sea entraron de milagro y pidiendo la hora.

Luego cuando salió la lista de seleccionados también hubo piedras por todas partes. La gente estaba enojada por que Maradona sería capitán y no Passarella. Había quienes incluso se atrevían a decir que Maradona ni siquiera debía estar en el mundial. Que el tipo era un fracaso con la selección y Ricardo Enrique Bocchini era hasta mucho mejor que él…no se pero me parece que eso lo he escuchado recientemente.

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Ohh sí. Cierto. Eso ha sonado varias veces por allá por el sur.

En fin, ese equipo no solo llegó por la puerta de atrás con una de las peores eliminatorias de su historia. Sino que tampoco despertaba pasión ni mucho menos admiración. Era de lo peorcito y según la prensa: «Maradona era un jugador inflado que solo funcionaba en Europa.»

Y bueno todos sabemos como le salió el mundial:

Y hablando de gente a la que acusaban de inflada:

3. Brasil. Campeones del Mundial México 1970.

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A todas luces uno de los mejores equipos de la historia. Un elenco que gano todos sus partidos del mundial con una genialidad sin precedentes y con el que todos los periodistas deportivos de entonces tomaban turnos para darles palo.

Entre las críticas que aquejaban a la escuadra brasileña estaban: el hecho de ser un equipo relativamente nuevo en comparación a aquel que había disputado el mundial del 66, donde no hicieron un demonio y a Pelé lo molieron a patadas.

Una mezcla de pocos jugadores con experiencia internacional y jugadores viejos y maltratados por la vida. Entre los que estaban…Pelé.

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«¿Da fuk me dijiste?»

Pele, Gerson, Felix, entre otros probablemente estaban en su último mundial. Y Pelé fue de a milagro.

Resulta que el Técnico Joao Saldanha aseguraba tener informes de que Pelé padecía de miopía. Así que no podía jugar de noche, ni de día, ni nunca. Además tenía un problema de cadera que le impedía desplazarse con normalidad. O sea que no podía ir al mundial porque allí no te permiten usar  pañales para adultos. 

Afortunadamente Saldanha renunció al cargo antes del mundial. Esto debido a que el General Emilio Garrastazu Médici quiso imponer que en el once titular estuviese el delantero Dario Maravilha. Saldanha no se dejó y se fue…Afortunadamente.

Entonces entro Mario «El Lobo» Zagallo y el resto es historia:

Como nota curiosa, el capitán de esta selección, Carlos Alberto, tenía 25 años cuando levantó la copa. Siendo el más joven en la historia con este privilegio.

Y volviendo a hablar de lechudos:

2. Italia…otra vez. Campeones del Mundial España 1982.

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Esta gente tiene la mala costumbre de llegar a los mundiales dando tumbos, rodeado de bochinches y malas vibras. Y el mundial de 1982 no fue la excepción. Sobre todo porque en su escuadra contaban con Mr. «Te apuesto 20 palos a que no tengo un problema de apuestas»:

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Paolo «Brazos de Madonna» Rossi.

Si en 2006 ganaron el mundial después del escándalo del Calciopoli, en el 1982 lo que les tocó fue el Totonero. Otro escándalo de apuestas que mandó a equipos Grandes de la Serie A italiana a la serie B. En este caso fueron el AC Milan (otra vez) y la Lazio (de nuevo…wat da fok). O sea los mismos que fueron descendidos en el 2006. Faltó la Juventus. Bueno Paolo estaba en la Juventus cuando lo suspendieron así que digamos que sí, también había problemas ahí. 

Pero esto no era el obstáculo más grande para ganar dicho mundial. El obstáculo más grande para ganar dicho mundial era que no podía ganarlo más nadie que Brasil. Había un solo favorito. Nadie apostaba un mísero centavo por ningún equipo…Bueno de repente por Alemania. Al menos 10 centavos.

Brasil no tenía competencia. Era el mejor equipo de Brasil de todos los tiempos, y eso ya es mucho decir. Junior, Falcao, Zico, Eder, Sócrates, Oscar, Dirceu, no tenían por donde perder.

Y luego Paolo Rossi les hizo esto:

Ese fue uno de los mejores partidos de la historia de los mundiales según quienes lo vieron en vivo. Luego ganaron la final a Alemania Federal donde lo mejor de la misma fue cuando Marco Tardelli hizo el segundo gol y luego se volvió loco.

Al parecer nadie celebra mejor un gol que los Italianos. Sino pregúntenle a Grosso o a Tardelli.
Los que siguen no celebraron. Si celebraban los mataban.

1. Uruguay. Campeones del Mundial 1950…contra Brasil…en Brasil.

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La gente siempre te dice: «Hay que tener huevos para esto, Hay que tener huevos para la otro». Señores: HAY QUE TENER HUEVOS PARA GANARLE UN MUNDIAL A BRASIL EN BRASIL FRENTE A 174,000 BRASILEÑOS.

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Mr. Huevos de Adamantio.

Regresemos en el tiempo y recordemos un par de datos. Este mundial se realizó post – segunda guerra mundial. Se dice que el Vicepresidente de la Fifa, el italiano Ottorino Barassi escondió el trofeo Jules Rimet en una caja de zapatos debajo de su cama, evitando que se robaran la copa durante la guerra. Empezamos de a leche.

Algunos países que tenían su cupo para el mundial, decidieron no asistir. No había mucho billete después de tanto lío. Otros que estaban eliminados si fueron. O sea el mundo andaba todo enredado.

Finalmente el mundial se hizo, básicamente diseñado para que ganara el anfitrión. Pero Uruguay tenía otros planes.

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«je je je»

Para decidir el campeón en aquel entonces se realizaba un cuadrangular. Al cual accedieron Brasil, Suecia, España y Uruguay. Se otorgaban 2 puntos al ganador y 1 por empate. Brasil llegó al partido final con 4 puntos y Uruguay con 2.

Con el empate le bastaba a los anfitriones. Y así iba todo hasta el minuto 70. Por lo que el presidente de la Fifa Jules Rimet ya preparaba su discurso en los camerinos para entregarle el trofeo a Brasil y todos felices. Y en el minuto 79…un milagro charrúa.

174,000 almas se quedaron mudas cuando Alcides Ghiggia anotó el gol que a la postre le daría la victoria y el título a Uruguay:

Pese a ser campeones en 1930, nadie daba un centavo por estos señores. Y así siempre ha sido con Uruguay. También de este partido nace una de los discursos más levanta ánimos que jamás se han dicho. Y su autor fue el capitán de los uruguayos, Odulio Varela:

 “No piensen en toda esa gente, no miren para arriba, el partido se juega abajo y si ganamos no va a pasar nada, nunca pasó nada. Los de afuera son de palo y en el campo seremos once para once. El partido se gana con los huevos en la punta de los botines” .

Y así se ganó el mundial, con los huevos en la punta de los botines. Brasil salió todo de blanco ese día y más nunca lo ha vuelto a hacer.

A ver que nos depara Catár 2022. Que gane el mejor.

¿Qué te parece?