El Gallinazo
Películas con tanta testosterona que te harán crecer la barba, el pelo en el pecho, vello púbico y posiblemente pelos en las orejas, pero si pongo todo eso en el título les da miedo y nadie entra a leer. Gracias por estar aquí, Soy El Gallinazo y estoy de vuelta con mis mamarrachadas. De entrada les digo que este es un artículo que hago como un servicio social para aquellos lampiños que se perdieron el no shave november y también a los que el candado no les crece del todo bien y les queda un pedazito mocho.
Y luego se hacen porquerías como esta.
Pensando en ustedes hice una lista de películas que si ponemos en un maratón una tras la otra lo recomendable sería tener una rasuradora a mano y evitar el contacto físico con cualquier ser humano. Todo esto porque el nivel de testosterona en ellas es muy alto, así que lo que prometemos es que los dejaremos por buen camino si lo que buscan es ser lumbersexuales y esas cosas que han salido últimamente.
Y la primera película de nuestra lista es un festín hormonal llamado:
5. The Warriors (1979).
Olvidando el hecho de que dentro de esta película están algunas de las peores pandillas jamás concebidas (hay una banda de mimos que no asusta a nadie) «The Warriors» es un festín violento de inicio a fin. Casi no da tiempo para ir a mear. Estamos en Nueva York y las pandillas dominan la noche. Cyrus, líder de los Riffs, la pandilla más fuerte del momento, llama a una reunión de todas las pandillas de Nueva York con el fin de crear una tregua entre ellas. Con esto serían capaces de controlar la ciudad y estar por encima de la Ley.
La reunión se produce en Pelham Bay, a un pichal de Kilómetros de Coney Island de donde provienen «The Warriors«, la pandilla que nos importa. Cyrus empieza su discurso y todos parecen estar de acuerdo con la idea a excepción de Luther, líder de The Rogues. A quien no le importa un carajo la tregua, mata a Cyrus y en la confusión incrimina a «The Warriors» quienes pierden a su líder.
Los guerreros salen huyendo cual pavo en diciembre y pretenden regresar a Coney Island a pie (recuerden que está bien fukin lejos) . Todo esto lo hacen siendo perseguidos por los miembros de las demás pandillas, a quienes se les anunció por radio que buscarán a «The Warriors» y los mataran. También los persigue la policía, porque pues es la policía y ese es su trabajo. Todo por culpa de la Luther y sus botellitas pendejas.
La adrenalina asfixia un poco y el feeling de que en cualquier momento los atrapan y los vuelven puré, también. Pero eso es lo que buscamos, peleas, asfixia, puré y esas vainas que hacen crecer la barba y levantan la testosterona. He acá el trailer de este clásico.
Por cierto los «Hi Hats» son la pandilla esa que mencione de los mimos que no hacen un carajo, pero por alguna razón son una pandilla.
4. Crank (2006).
Cualquier película donde aparezca Jason Stratham te hará crecer la barba. No sabemos si también hará que se te caiga el cabello, pero vale la pena correr el riesgo (Nos avisan que tal). Lo que si les puedo decir es que esta película se puede explicar de una sola manera, Crank es «testículos traducidos en una película«. Es el equivalente porno de los amantes de las películas de acción, así como Rápido y Furioso lo es para los amantes de las palancas.
ummm…una palanca.
En Crank, Jason Stratham es Chev Chelios. Un asesino a sueldo contratado principalmente por la mafia mexicana en Los Angeles. Chev esta harto de matar y busca retirarse, pero es una película de Stratham así que esto no va a pasar y lo mandan a hacer un «último trabajo«. Este último trabajo es matar a Don Kim, el jefe de las Triadas. La mafia china.
Chev lleva a cabo el trabajo, cobra y se va a dormir porque estaba cansado o que se yo. Pero el haber matado al jefe de las Triadas es un problema más grande del que todo el mundo esperaba. Así que quien contrató a Chev, Carlito, el jefe de la mafia mexicana, lo echa al agua y se hace el loco diciendo a las Triadas que ni el sabía quién había mandado a hacer este trabajo.
Para arreglar todo hay que eliminar a Chev. Así que envían a otro asesino y este lo inyecta con un veneno llamado «El Cocktail Chino», el cual inhibe la adrenalina lentamente y detiene el corazón en menos de una hora.
Chev llama al doctor de la mafia y este le informa que tiene que mantener la adrenalina alta, sino se muere. Para esto nuestro héroe hace de todo y convierte la película en un carnaval de demencias como: buscar peleas con extraños, robar, pelear con la policía por que «Fuck da police», saltar de un helicóptero y matar a un man en el aire, y finalmente tener sexo con su novia en público mientras la gente le echa porras. Eso es Crank.
El trailer también saca barba, así que ojo con eso. Seguimos.
3. Reservoir Dogs (1992).
Esto no va a terminar bien.
Hago constar que la vi hace mucho así que no recuerdo a ningún perro dentro de la película. Lo que si recuerdo de esta película de Quentin Tarantino es que él mismo se crea el papel de Mr. Brown dentro de ella. Y es una de sus pocas actuaciones en las que no hace el papel de un violador.
Y con esta cara.
El jefe de la mafia, Joe Cabot y su hijo Eddie «Nice Guy» Cabot organizan un robo, para lo cual contratan a 6 hombres que no se conocen entre sí. Todos usarán alías y estos serán: Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. White, Mr. Brown, Mr. Orange y Mr. Pink.
El trabajo sale mal y Mr. Blonde termina llevando a un herido Mr. Orange a un almacén abandonado. Mr. Pink, enojado, comenta que alguno de los miembros del robo tuvo que haber soplado a la policía debido a la rápida acción de los mismos. Las sospechas caen sobre Mr. Blonde por lo frío que fue al matar a quienes estaban en el almacén durante el robo. Lo demás tienen que verlo, no tiene sentido que les cuente más.
Como dato curioso, el nombre real de Mr. Blonde es Vic Vega, hermano de Vincent Vega, papel que hace John Travolta en Pulp Fiction. ¡BAM! Tarantino Verse.
2. Rocky IV (1985)
MURICA!
Soy fan de todas las Rockys, de todas las Rambo y en general de cualquier cosa que haga Stallone. Menos la vaina esa que hizo con la abuelita y un arma.
Esta mamarrachada.
Después de sentarme a ver todas las Stallonadas ochenteras y que mi novia se enojara porque no fui a ver el Hobbit con ella, llegué a la conclusión de que Rocky IV era la madre de las películas varoniles que ha hecho este señor. Rocky III estuvo cerca de tener ese honor y lo perdió por muy poquito.
Lo perdió aquí.
En Rocky IV al señor Balboa Stallone Rambo un Ruso le mata a su mejor amigo. El ruso es interpretado por Dolph Lundgren, quien nació para hacer el papel de asesino. Pese a que en la vida real es un ingeniero químico con varios títulos rimbonbantes y un alto coeficiente intelectual. Pero en esta película mata al amigo de Rocky y es Ruso, así que como en todo lo que venía de Estados Unidos en los 80tas, lo odiábamos.
Luego Rocky acepta defender su título, solo que esta vez lo hará en Rusia, en plena guerra fría y con todo el mundo en contra. También entrenará sin ningún tipo de asistencia química (esteroides y esas vainas). Al contrario, lo hará en el bosque como todo un leñador pobre (lumbersexual), pese a ser un atleta millonario en los Estados Unidos. Pero es Rocky y el puede hacer lo que le da la gana.
La pelea es brutal, pero para mi lo mejor de la película es el entrenamiento. Así que aquí les va.
Y también les dejo el trailer, porque pues…nunca esta de más y jamás me aburro.
Y ahora sí, la número 1:
1. Knightriders (1981)
«KAPUYAAAAAA!»
Dudo que alguien esperaba esto, pero si hay una película que va a ser que les salga barba hasta en el dedo meñique, esa es Knightriders. Dirigida por George A. Romero, el mismo man de «Night of the Living Dead», con Ed Harris como actor principal y un Cameo de 20 segundos de Stephen King.
Es bueno ser el rey.
La premisa de la película es simple. Trata sobre un montón de tipos peleando entre sí encima de motocicletas en el bosque. Simple. Además inicia con 40 minutos de un torneo en el que pelean, pelean y pelean. Salvo los primeros 5 minutos donde sale Ed Harris en cuero, eso hay que adelantarlo, pero después de allí todo es guerra.
En el lado dizque serio, se supone que la película trata sobre un grupo de motociclistas que pelean al estilo medieval en tiempos modernos. Pero a quienes se les hace difícil mantener este hobbie por problemas financieros. Además de que la policía esta harta de ellos y el líder del grupo anda soñando con pájaros, así que se esta volviendo loco.
También hay un mago que se llama OBVIAMENTE Merlín, los policías son súper idiotas y el evento tiene un montón de fans. Entre ellos Stephen King y su esposa de la vida real, la novelista Tabitha King.
¡Yeyooooo!
Y para la barba…el trailer.
Esta viene con pelo desde el pecho hasta el ombligo incluido. Pero bueno, para cerrar los dejo con algo elegante. Saludos.
«Adiós»